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  • サンピエロ津田沼店です♪
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2016年10月
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誰に言うともなしに、ってやつ。

あーーーー

弱っちぃーな、自分。

悔しい。

悔しくて、悔しくて、
たまらない。

悔しい。

つまらない自分。

自分の
頭の悪さ、
回転の遅さ、
思い切りのなさを恨んでいても


なんにもならないから。


なんとか、打開したい。


yuka

本気は伝わる。

去年働いていたレストランで、
注意する語調の強い人がいて、
そりゃあ怖かったし、
仕事できない私のこと嫌いなんだろなーと思ったりして、
なるべく一緒にシフト入りたくないなーとか思っていた。

あるとき、
忙しい中で、私もそのひとも必死で働いてるとき、
そのひとが、いつもの強い語調で、

「ねぇ!!水分取ってる??大丈夫???」

って言ってきて。


怒られるのかと思ったところに、
拍子抜けな質問だったから、凄くびっくりした。
私が長時間水分補給してないんじゃと心配してくれたみたいだった。


そのときに、
ああ、このひとは、いつも相手に一生懸命いうタイプのひとなんだな、
別に私のことが嫌いとか、そーゆーのではなくて、
相手に伝えようとすると、強い語調になってしまうひとなんだなーと理解出来て。


それから、私はそのひとにビクビクしなくなった。
強い語調で真剣に言ってくれてることを、
とにかくその通りにしよう、とそのことに集中できた。
そしたら、いつしか、強い語調で注意されることはなくなった。


強い語調なのは、私に必死になってくれている証。
誰かが自分を真剣に思ってくれるなんて、嬉しくありがたいことだ。
(もちろん、そのひとの言うことが理不尽じゃないから素直にそう思えた点も多い。)


「言ってもらえるうちが華だ」
とよく言うけれど、本当にその通りだと思う。
相手をがっかりさせちゃったら、ちゃんと反省しなきゃ。
すぐには取り戻せなくても、いつか、赦してもらえるように、認めてもらえるように、
諦めずに努力しなきゃ。
やってみなくちゃわからない。
諦めるのはいつでもできる。


仕事で大切なのは、
「感謝」と「思いやり」だと思うのです。
私は、それが総ての原動力になります。


yuka

強くなったな。

最近、自分で、思う。


私、強くなったなーって。笑


プライベートでも、バイトでも、そしてお芝居でも。


多分、どれも経験のおかげだ。
困ったとき、少し落ち込んだとき、
どうやって考えて解決を試みるべきか、
どうやって気分を変えてみるべきかを
経験から知ったから、
前ほどパニックになったりポエティックになったりしなくなった。


世界は、美しい。
そう思う。
ただ、それは表面が美しくあるために、
たくさんのひとが苦しみもがいた結果の連続。
表層の話。
世界を美しく見せるために、いかに現実的に暮らすかが大切なのだ。


こーゆーのは、
頑なになった、とか、
影響を受けづらくなった、とか
言うんだろうか。
そーゆー面もあるかもしれないが、
問題に振り回されて他人を振り回すロスタイムが無い分、建設的に物事を考えられて良い気がする。

大人ってやつぁ。

幸せな日々を相変わらず過ごしてますが、
どーにも沈んでしまうこともありまして。


大人ってやつぁ、面倒ごとは避ける傾向にありますが、
最近、私もそんなうちの一人になったんだなと実感しました。
昔だったら、誰かとの間にトラブルが起きても、
とことん解り合えるまで、
はたまた、
こいつとは解り合えない、とわかるまで 笑、
話し合えたもんですが……
最近は、話が通じないなとか、
このひとと話をすること自体が馬鹿馬鹿しいな、などと思ってしまうと
話し合うことをやめてしまいますね。


それなのに、大勢の前で顔を付き合わせたら、
お互い表面上の愛想笑い。


んーーーめんどくさい。きもちわるい。


集団生活では仕方ないことだけど。


すごく疲れる。
気にしても仕方ないことだけど。
こーゆーことで大切な場所も脚遠くなってくんだなーと。
全面降伏する気持ちからでなく、
歓迎されてない場所に行くとゆーのは、脚が重たいものですな。


一つの不躾な発言を許したことが原因ならば、
原因は、私にあるのかもしれないけど。


なんてにゃっ

ぅーむ。

最近、変な子街道まっしぐら、です。
どんどんひどくなってます。
原因は何だろ。
どっか根本が病んでるんかなー。
でも自分じゃわからないんだよなー。


変な子でもいいけど、
他人にむやみやたらと迷惑をかけるのは、やめたい。
しゃべりすぎだし、
思ったことを口にしすぎだ。
浅はか。


反省っ。
きちんと反省して、
今後に活かしたいですな。

考える。

他人は関係なく、
私は、どうしたいんだろう。


わからなくなってきた。


変わらないのは「演劇やりたい」ってことだけ。


とにかく、もっと、もっと、
頑張らなくちゃ。


体調なんか崩してる場合じゃないのに。


私は、演劇の神様には
好かれてはいないのかなぁ…。


いいけどね。
永遠の片想いですよ。
肩越しにでも振り返ってもらうのだ。ぅみゃ。

もう結論は決まってる。

あとは、理由が欲しいだけだ。


この「あ」って気持ちを実行に移す為、
何かしら言葉にして推し進める為に。

黙るしかないなら

黙るしかないなら、動かなきゃいい。
積極的にならなければ、意見なんか生まれないから。

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